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相変わらず母方の実家にいる。
小学生と幼稚園児の従姉妹たちとずっと遊んだ。可愛くて仕方がない…歳下に奢るのはWinWinの関係でとてもいい。無邪気に喜んでくれたら嬉しい。いくらでも何でも買ってあげてしまう。
親戚の子らは幼稚園児から高校生まで居るのだが、自分より歳上が居ない。比較されないのでとても楽な反面、お兄ちゃんやお姉ちゃんが居ないのは少し寂しい。
同人誌みたいな親戚のお姉ちゃんが欲しかった、、、
はとこが高一でめちゃめちゃな反抗期で笑ってしまった。「うるせーババア」ってホントにあるんだ…と思った。
いちかは反抗期が無かったしいい子で偉かったねぇ、とずっと言われてきた。
自分は反抗期が無かったのではなくて、反抗させて貰えなかっただけなのだ。何故なら、反抗の兆しを見せたら父は殴るから。ガラスのコップを頭に投げてくるから。母はヒステリーを起こすし。そういうのが怖かったのだ。
それを怖いと思って、反抗しなかった、出来なかったのは優しい子だったからなのだろうか、、、、
あの時反抗出来ずに抱え込んでしまった心の傷は、今の今まで自分を縛り付けているのですが、、、
傍から見れば教育がしっかりした中で育った立派な子なのだろう、と思うと自殺してやろうという気持ちになる。天邪鬼なので…
はとこのお母さんが本当に息子に悩んでいて、どうしたら いちかみたいにしっかりした子になるの？と聞いてきた。
周りに人が居なかったので、DV紛いの教育を受けて精神病気質に育って、今も苦労しているという話をした。それ以上は何も聞かれなかった。
反抗出来るのが羨ましい。反抗して、自分で大人になって何かに気づいて、親の愛を知る、みたいな普通の流れに乗れるのが羨ましい。
自分は親にずっと敬語だし、これからも敬語だし、けっきょくずっと親は呪いだもの。
後に父に 立派に育てたかったからああいう教育をした、と言われたとて、周りから立派な子に育ったと言われたとて、今日も向不安薬をこっそり飲んでから過ごしているし、睡眠薬を飲んで22:00に布団に入って今の時間まで寝ることが出来ないのだ。
気持ちは分かるけど「立派に」なんて親のエゴで、親のコンプレックスの押しつけで、それで自殺をしてしまう子供も精神病になる子供もいるのだ。
20歳になるまで生きれば、15歳の癇癪が恥ずかしかったと自然に気づくことが出来るのだ。はとこの子を見てそう思った。世の中は全員敵、みたいな顔してさ。君はダサイよ、、、と思ってしまった。分かるけど、自分は多分君よりも地獄を見てきたのよ、、、という気持ちになる。それもまたダサいな、、、
コンビニではとこへアイスを買って、冷凍庫に入れておいた。
乗り越えて欲しい…大人になるのだ…
親戚の家を巡って仏壇にお経を上げさせて貰うのは一種の営業だ。
東京で買ったひよこを持って「お供えを持ってきましたのでお線香だけ上げさせてください」といって渡すと1080円のひよこが10000円になって返ってくるのだ…なんと嫌らしい錬金術なのだろう…
順調に旅資金を増やしている。
先月買った、旅用の特大モバイルバッテリーを昨日の夜行バスの中に置き忘れていたことに気付いて悲しい気持ちになった。純正のiPhone充電器付きで置き忘れてしまった。型番調べて着払いをお願いして、だと旅に行くまでに間に合わないので新しいものを買う。
ADHDはつらいよ。自分が悪いのだが…
さて、あと1日2日したら1度東京に帰って準備して、四国九州に旅立とう。リゾートバイトの契約をしに行ったが最短2週間からで中々厳しそうだ。2週間同じところに居るくらいならタダ働き2日でいろんな場所に泊めてもらいたい。
リゾートバイト、契約して分かったがとても魅力的だった。冬休みはリゾートバイトしにいこ…と決めた。
とりあえず今回は旅、ということで。
行く場所も泊まるアテもほんの少しずつ決まってきてる。わくわくですね、、、
とりあえず寝なければ。睡眠薬追加して寝てみます。寝れれば。
