7/29
AirPodsを無くしかけた。find iPhoneってペアリングしたApple製品全部探知してくれるんだね…そのおかげで見つかった。ほんとにほんとによかった。
あんなちっちゃいものをADHDに管理させないで欲しい。無くすに決まってるんだから………
大学でレポートを作って提出して、図書館でテスト勉強して帰った。当たり前のことだし大学生なんだからそれ位当たり前なんだけど、偉い。
1人で勉強したかったのに大学の人達がついてきてしまい、ダラダラと話をしたりお菓子を食べたりしながら時間を過ごしてしまった。
彼らと居て得たものより失ったものの方が大きい。今日得たものも糖質と脂質位だ…
そんなことを思ってしまう自分に、寂しさも悲しさも感じる。孤独を埋めたいのかもしれない…
色々言ってるけど、結局、好きな子と一緒にテスト勉強したりしたいね。それはとても幸せなことだろうと思う。
帰りの電車、隣に座った女の子が完全に爆睡して自分に寄りかかり肩を枕にされてしまったのだが、人の温もりが暖かすぎてなんか泣きそうになってしまった。
正直ずっとこのままいたいと思ったけど、この状態を維持したいと願ったら拗らせた変態オタクオヤジみたいで嫌だったので席を立った。隣の見知らぬ人に自分のエゴを押し付けるのも嫌ですし…
自分が求めているのはあの温もりなのだろうか！孤独感を埋める為には人と肌で触れ合う必要があるのだろうか。肌を触れ合わなくても分かりあって本質的な孤独を埋め合えないものだろうか。
フジロックにまつわる3日で5人オバサンという話を森岩に教えてもらった。「フジロック、青姦祭りかよ」ってLINE送ったら「祭り」のワードに反応してトーク背景に花火が上がった。世界一不毛なきたねぇ花火だ…
そういう身体の関係を求め続ける女は女で孤独で可哀想だと思う。その人も孤独で身体の温もりを求めていて、そういう人は誰かにとっての1番にはきっとなれないから。身体の温もりを知っていたとて、孤独な事は往々にしてあるみたい。それでも好きな人と手を繋いだりハグをしたり位はしたい、という気持ちはある。
負け犬の遠吠えでも取らぬ狸の皮算用でもあるけど、いいじゃない....
分かるのはずっと先になりそうだ。
ちょうど今日下川さんがブログで
ハタチくらいの頃なんて他人なんて全員虫酸が走る存在だし、自分のことも認められないし、何も許せなくて、そんなモヤモヤがずっと続くのかと不安だったりしたものだが、いや、まぁ、続くのだが、それでも、今は、その頃わからなかったことが、そのうちわかるようになるよ、ってことくらいはわかるのだ。だから、もし今わからないことや許せないことがあって苦しくても、いつかわかるってことにしてあげてもいいんだ、とか、無駄に歳上になってしまったバンドマンからはそんな話しかできない。
まぁ、そんな話すらしてないのだけど。
と書いていて、いつか、分かるのかもしれない。おれは、若いのかもしれない。などと思った。18の自分ですら、若いと思う。去年だよ18なんて。
でもそれは時間が解決してくれる物ではなくて、苦悩して苦悩して葛藤して考えて考えて行動して行動して、その結果成長して、「あの頃は若かった」って思えるんだと思う。
一昨日のことですら後悔する。おやすみプンプンの記事、なんで公開なんてしてしまったのだろうととても後悔して恥ずかしい気持ちになって自己嫌悪になって、、という感じだ。リツイートやいいねをされればされるほど思う。
自己主張して、恥ずかしくなって、死にたくなる。躁と鬱のサイクル。早く抜け出したい。
でも若いなりの苦悩や葛藤って今しか出来ないじゃんね。悩み続けていたいな、茨の道だとしても…
挫・人間 / そばにいられればいいのに
①一日5kmランニング ✕
テスト勉強をしなければならないので…意思が弱くてすみません…
②脂質を1日35g未満にする 〇
③糖質を1日130g~180gに収める 〇
④タンパク質1日70g以上摂る ✕
肉等を全く食べなかった。食欲があまりない。
BCAAのドリンク作るのが面倒で飲まなかった。こんなことではダメだ。
⑥水を2リットル飲む 〇
71.8kg
睡眠7/28~29
布団入り0:30 睡眠am1:00~9:00
反省
22:00を過ぎてからLINEを使ってしまった。意志が弱い。ダメダメだ。睡眠薬を2錠飲んだ。依存しちゃダメだ。全部ダメ…
